Немного анекдотов

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!


— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!


Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

-Папа,не поеду больше с тобой на санках!
-Хватит ныть!Вези давай.
* * *
Отец:
-Вовочка,ты двойку исправил?
-Да.
-Ну-ка,покажи дневник...
Вовочка подаёт дневник,отец:
-Вовочка,ну кто же так двойки исправляет,дай-ка сюда...
* * *
Разговор двух вечно голодных студентов:
-Слушай,Вась,может поросёнка заведём,к Новому году подрастёт,а мы его заколем?
-Не,так не пойдёт:грязь,запах,фу!
-Ничего,Вася,привыкнет.
* * *
-Почему,когда тормоз покупает молоко,он открывает его прямо в магазине?
-Потому что на пакете написано:"Открывать здесь".


Парень лет восемнадцати разговаривает по телефону:
-Алло!Привет,зайчик мой!Как дела?Да ты что?...А он что?Вот мерзавец!...
Ладно пока,дорогуша,Куськи-поцелуськи!Звони если что!
Тут жена услышав этот разговор,спрашивает:
-Кто тебе звонил?
А парень отвечает:
-Да так,из военкомата.

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Съел волк бабушку, одел её одежду, очки и чепчик. Залез в кравать под одеяло и стал поджидать Красную Шапочку. Он даже и представить себе не мог, какой у бабушки темпераментный дедушка!




Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты.
2% "Да"
3% "Алло"
95% "Зтруднились ответить"




Жена гаворит мужу:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствие дочки. Она кое-что уже начинает понимать и задаёт щекотливые вопросы.
- Например?
- Например,почему я вышла за тебя замуж.





Мама ругает сына:
- Ты сказал сестренке, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
- Катя, я очень жалею, что ты дура!



Две маленькие девочки идут мимо "Детского мира", и одна говорит другой:
- А меня мама с папой здесь купили. Я стояла в витрине, они меня увидели и заплатили за меня денежки. Теперь я живу с ними.
Вторая виновато говорит:
- А мы бедные. Нас папа сам делает.

Сын отца спрашивает:пап а почему Солнце такое яркое?А кто ж его знает!Пап а почему луна такая большая?А кто ж его знает!Пап ты наверное устал?Нет сынок ты спрашивай.Кто ж кроме отца тебе всё раскажет!

Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет). С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...
- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???


- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась

Идёт девочка по улице в расстёгнутой куртке и дрожит
-Женщина подходит и спрашивает:
-Девочка тебе холодно???А девочка отвечает:
-Мне жарко!
-Женщина говорит:
-Тебе жарко????
-Нет.Мне жарко-холодно!
Прикольный анегдот я когда его вспоминаю то у меня такая ржачка была!!!


А вот ещё!!!
Приходит Вовочка домой.А папа спрашивает:
-Вова какие оцеки ты получил???
-Вова показывает дневник,а в нём надпись
-ВЫЗЫВАЮ В ШКОЛУ СРОЧНО!!!
ДИРЕКТОР!
-Папа приходит в школу ,а директрисса говорит:
-Ваш сын порозил меня!!!Он помог младшекласснику!
-Приходит папа домой,а Вова идёт к папе и плачет!
-А сзади в руках ремень!
- Папа подходит к Вове и говорит :
-ТЫ УМНИЦА СЫНОК!!!
-А у Вовы глаза на лоб вылезли!!

Сын отца спрашивает:пап а почему Солнце такое яркое?А кто ж его знает!Пап а почему луна такая большая?А кто ж его знает!Пап ты наверное устал?Нет сынок ты спрашивай.Кто ж кроме отца тебе всё раскажет!

Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет). С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...
- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???


- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась


Съел волк бабушку, одел её одежду, очки и чепчик. Залез в кравать под одеяло и стал поджидать Красную Шапочку. Он даже и представить себе не мог, какой у бабушки темпераментный дедушка!




Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты.
2% "Да"
3% "Алло"
95% "Зтруднились ответить"




Жена гаворит мужу:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствие дочки. Она кое-что уже начинает понимать и задаёт щекотливые вопросы.
- Например?
- Например,почему я вышла за тебя замуж.





Мама ругает сына:
- Ты сказал сестренке, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
- Катя, я очень жалею, что ты дура!



Две маленькие девочки идут мимо "Детского мира", и одна говорит другой:
- А меня мама с папой здесь купили. Я стояла в витрине, они меня увидели и заплатили за меня денежки. Теперь я живу с ними.
Вторая виновато говорит:
- А мы бедные. Нас папа сам делает.

Мужчины говорят как их жёны любят
1мая жена говорит что я самый лучший
2Мая что я как бог для неё
зА мая кагда кнам подходоит почтальён кричит мой муж дома

o_O огого.....вот это тут статьи анекдотов! :D

Вот мой анекдотик
ЗЫ: жизненый

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Хорошо я радом с техникумом живу :lol: такого нет бывает!!!

Жена попросила чтоб её родственики пожили недельку.
Я терпел кагда её брат одел маю ночную пижаму
Я терпел кагда он привёл каких то девушек легково поведения.
Но я не вытерпел кагда он с усмешкой улебнулся мне моей же челюстью.
--------------------------------------------------------------------------
Тёща приезжает подлечить здоровье
Зять но долго к нам
Тёща суставы подлечу и у еду
Зять мам да вы с моим кремом и на последней автобус успеете.
--------------------------------------------------------------------------

Верующий преходит в синагогу и спрашивает у равина я израилитянен а сам у меня христьянин как быть
-Приходи завтра я сбогом поговорю и тагда скажу
-На следующий день приходит и спрашивает ну что сказал
- Да говорит унего такая же фигня.
--------------------------------------------------------------------------

Два бизнесмена встретились один другому говорит
-Ты придстовляеш ходил к банкамату деньги взять
так он у меня 20 занел

Живёт семья муж жена и трое дитей.
Ночью муж сженой трахаются дом ходуном ходит стёкла литят.
Самый младшей в ходит вкомнату и говрит мам пап вы пока одного сделаете трёх убьёте
--------------------------------------------------------------------------
К врачу приходят дет отец сын ивнук
врач спрашевает а кто увас самый старший член семьи внук вообщето
у дедушки .
---------------------------------------------------------------------------

Звонок по телефону голос из трубки
Вася ты кагда за своими насками придёшь
А они у вас скажите адрес

Сидят 2 птицы на вишне осенью видят улитку и спрашивают куда ползёшь
Улитка за вишней
Птицы но её уже нет
Улитка доползу будет
----------------------------------------------------------------------------

Приводя в порядок свои финансовые и другие дела, я решил зарезервировать себе место на кладбище рядом с могилой своего покойного мужа,чтобы лежать рядом с ним,кагда придёт время.Служащий похоронного бюро помог мне уладить все формальности.Кагда мы закончили,он предупредил меня:<<Если вдруг
вас станут хоронить где-то в другом месте,вы должны сразу же меня об этом предупредить>>
-----------------------------------------------------------------------------

К женщине , ожидавшей ,когда ей скажут,чем болен её муж
Подошёл врач и мрачно сообщил:что -то он мне не нравится
Мне тоже,-ответила жена-но он хорошо относится к детям
-----------------------------------------------------------------------------

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого совершении тяжёлой аварии.
Свидетель!-обращается к ней судья.Раскажите как это произошло .
-Значит, так,- начинает жена.
-Я управляла автомобилем , а муж сидел за рулём.....
--------------------------------------------------------------------------
Богатый турист из техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру
-Что правда, то правда,- признал он,- ваши кузнечики больше наших.

----------------------------------------------------------------------------

Секретарша влетает в кабинет к директору и говорит:
-С этого месяца у меня ежемесячная зарплата 4 000 долларов и пять выходных в неделю!
Директор с ухмылкой:
-И кто же тебе такое сказал милая?
-Тест на беременность и адвокат.